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分手的那天我抱着那一堆彩票抱痛哭，因为简薇她不懂我…买彩票并不是不靠谱，是因为我太她，太在乎她，怕自己不能在她回来后，给她质上的待，更怕自己娶不起她，于是便可笑的将希望寄托在彩票上，每天买十张，持续了好几个月。

所以我才会想和李小允结婚，迷恋她给过我的安全，可是我真的她吗？我并不，所以在我和李小允分手时，板爹并没有到可惜，相反却认为是我放过了李小允！

窗外的天已暗，我合上笔记本，仰躺在办公椅上给自己了一支烟，心思却不知飘到了哪里。

窗外响起的汽车鸣笛声，终于将我从过去的记忆中唤醒，我往窗外看了看，是赵里开着他的那辆奥拓小王来找了。

我赶忙用手抹掉了脸上的泪迹，我可以一个人哭的很伤心，但是在别人面前，我依旧是那个生散漫对什么都不在乎的昭，和从前一样，我可以瞬间换上一张带着无谓笑容的面去面对赵里。

想起这件事情，我的心又疼的一阵搐，活着，谁又能真正理解另一个人的世界呢？

建议不要等第三更，很可能写不来…就算写来，也得12过后了。

无论多累，只要想起她离开时在车窗上用红写下的“等待”我便不觉得累，想起我们曾一起幻想过的幸福，更觉得所有的等待都是值得的。

所以简薇永远也不会懂，我曾经为了我们之间的情所过的努力，在没有分手之前，我甚至每天下班后还要去酒吧驻唱到凌晨，就是为了能多赚些钱。

而简薇的离开一定是对我失望了，我记得那是在她去国后的不久，我们还没有分手，那天，俩人开着语音视频聊天，简薇问我：有没有好好为了我们的未来去努力工作时，我从柜里拿了一袋彩票，告诉她这就是我努力后的成果。

装修方案，然后又在网上收集着苏州各个装潢公司的资料，以便明天能够提洽谈的效率。

可是现在我真的累了，好似找不到生活的方向，更不知自己想要一份什么样的情，或者说已经拒绝了情，因为不愿意再承受那撕心裂肺的伤痛。

从中吐的烟雾弥漫在没有开灯的房间里，我再一次觉到了压抑和沉重，今天在午宴上发生的事情让我意识到这些年的自己过得有多失败，我竟然沦落到要前女友帮我去维护尊严，我到底是怎么了？

我在泣中，又给自己上一支烟，弥漫的烟雾中我却看透了未来，哪怕给现在的自己装上一双翅膀，也到不了曾经和简薇幻想过的地方了！

这是莫大的讽刺，让我无奈，更让我疼痛的讽刺。

那天简薇对我发了很大的火，觉得我不靠谱…后来虽然我们还在联系，但频率却越来越低了，直到分手。

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终于，窗外的路灯重复昨天的姿态亮了起来，我的情绪渐渐在昏暗中平静了下来，却在不经意间又看到了那把立在墙角，刻着我和简薇名字的吉他…于是我哭了，委屈的哭了。